第50节(1/2)
个家务无能的家伙支走干些别的。再让他这么搞下去，指不定我们家所有的东西都得阵亡。
“小色魔！”
董玉林一脸尴尬，飞快地答曰：“马上就好马上就好，不过是个毛领子而已，我马上就能把他拽出来……”
我一指头戳在小色魔额头上，将他推得远远地，避免他继续以不恰当的手段荼毒那台倒霉的洗衣机。我指着门外，相当干脆地命令道：“这里交给我。你（出去）……去临街的便利店买东西。”
小色魔纠结地皱着脸哦了一声，低声抱怨：“这台洗衣机质量真差。”
我毫不客气地朝他翻了个白眼，心道这哪里是质量问题，分明就是传说中的RP问题！！！
董玉林被我瞧得脸皮微红，逃也似的奔进了更衣室。
我跟在后面，扒着门缝朝里看了一眼，立马被董玉林的行为雷翻了——小色魔一脸囧相地站在穿衣镜前，纠结状抓毛了头发，嘴里神经质地发出“叽里咕噜”的声音——这家伙不晓得在自言自语些什么东西，十足一副抓狂模样。
我强忍着爆笑的冲动，将自己的存在感降到最低，偷偷 M-o M-o 地将董玉林喜感十足的换衣过程看在眼里：一开始小色魔表现得还很正常，脱掉防水围裙、居家拖鞋、还有那身已经满是水渍的居家服，只留了只小裤裤。紧接着，这家伙就开始对着镜子 M-o 肚皮，最后居然莫名其妙地叹了口气；尔后他在更衣室那满满的三大柜子衣服中挑了一大堆出来，最终穿上了一套看起来贵气十足当然也很昂贵的改良式西服。可惜，他在镜子前晃了片刻便觉得不妥，最终又换成一套气场十足机车装；这家伙 M-o 着下巴在镜子前晃了半晌，才满意地套了双袜子，蹬上一双骑士靴。
噢噢！老天爷！！老子我肚皮都快憋破了！！！
小色魔居然在仔细地给头发上发蜡？！噢！！这厮都快变成水仙了，出个门居然要在镜子前晃这么久？！我盯着董玉林那双被衣服衬得更加漂亮的长腿，又仔细地瞧了瞧……喔，卖糕的！小色魔又在左耳上扎了个碎钻耳钉，对着镜子里妖媚地笑了笑。我、擦！小色魔打扮一下居然变得这么耀眼？我靠！董玉林你个没节操的家伙，打扮得这么迷人做什么？难不成他想从外面再给老子勾搭一个回来？！！
想到这里，我噌地一下推门而入，气鼓鼓地怒视董玉林。
小色魔的脸色唰地一下白了，尔后又以极快地速度变得如同煮熟的虾子一般红艳。
“你你你你……李九一！我明明锁了门的！”
“我有钥匙！”
董玉林：“你……你你你……你干嘛？”
“换衣服！我要和你一起出去买东西！”免得你在外头勾引了某个五大三粗的地球人给我“戴绿帽”。当然，后面那句我没说。
穿衣品味什么的，我这个外星人还没有。于是我直接从衣柜里捞出最贵的那套，三下五除二地套好，最后踢掉脚上的兔子头拖鞋，套袜子、穿鞋。
董玉林目瞪口呆地看着我在十秒之内完成了全套换装过程。
我走过去，在他面前打了个响指：“亲爱的，我们出发！”
董玉林喉结动了动，呆滞状咽了口唾沫，傻里傻气地问我：“去哪里？”
“去便利店，买菜！”
小色魔露出一脸不可思议的神色，哆嗦着伸出手指，指着我没系扣子的领口露出来的一大片肉，高声叫道：“你穿这么风骚！去买……菜？？？”
＋风骚？
小色魔哆嗦着拿指尖戳了戳我锁骨上的深浅不一的草莓印，厉声指责道：“你就这样出门？！”
我点头。
小色魔低吼一声，怒道：“你想把全X国的GAY都勾引到我们家来吗？！哦NO！扣扣子！立刻！马上！！噢不！换衣服，立刻！马上！！换衣服～～～～！”
“小色魔！”
董玉林一脸尴尬，飞快地答曰：“马上就好马上就好，不过是个毛领子而已，我马上就能把他拽出来……”
我一指头戳在小色魔额头上，将他推得远远地，避免他继续以不恰当的手段荼毒那台倒霉的洗衣机。我指着门外，相当干脆地命令道：“这里交给我。你（出去）……去临街的便利店买东西。”
小色魔纠结地皱着脸哦了一声，低声抱怨：“这台洗衣机质量真差。”
我毫不客气地朝他翻了个白眼，心道这哪里是质量问题，分明就是传说中的RP问题！！！
董玉林被我瞧得脸皮微红，逃也似的奔进了更衣室。
我跟在后面，扒着门缝朝里看了一眼，立马被董玉林的行为雷翻了——小色魔一脸囧相地站在穿衣镜前，纠结状抓毛了头发，嘴里神经质地发出“叽里咕噜”的声音——这家伙不晓得在自言自语些什么东西，十足一副抓狂模样。
我强忍着爆笑的冲动，将自己的存在感降到最低，偷偷 M-o M-o 地将董玉林喜感十足的换衣过程看在眼里：一开始小色魔表现得还很正常，脱掉防水围裙、居家拖鞋、还有那身已经满是水渍的居家服，只留了只小裤裤。紧接着，这家伙就开始对着镜子 M-o 肚皮，最后居然莫名其妙地叹了口气；尔后他在更衣室那满满的三大柜子衣服中挑了一大堆出来，最终穿上了一套看起来贵气十足当然也很昂贵的改良式西服。可惜，他在镜子前晃了片刻便觉得不妥，最终又换成一套气场十足机车装；这家伙 M-o 着下巴在镜子前晃了半晌，才满意地套了双袜子，蹬上一双骑士靴。
噢噢！老天爷！！老子我肚皮都快憋破了！！！
小色魔居然在仔细地给头发上发蜡？！噢！！这厮都快变成水仙了，出个门居然要在镜子前晃这么久？！我盯着董玉林那双被衣服衬得更加漂亮的长腿，又仔细地瞧了瞧……喔，卖糕的！小色魔又在左耳上扎了个碎钻耳钉，对着镜子里妖媚地笑了笑。我、擦！小色魔打扮一下居然变得这么耀眼？我靠！董玉林你个没节操的家伙，打扮得这么迷人做什么？难不成他想从外面再给老子勾搭一个回来？！！
想到这里，我噌地一下推门而入，气鼓鼓地怒视董玉林。
小色魔的脸色唰地一下白了，尔后又以极快地速度变得如同煮熟的虾子一般红艳。
“你你你你……李九一！我明明锁了门的！”
“我有钥匙！”
董玉林：“你……你你你……你干嘛？”
“换衣服！我要和你一起出去买东西！”免得你在外头勾引了某个五大三粗的地球人给我“戴绿帽”。当然，后面那句我没说。
穿衣品味什么的，我这个外星人还没有。于是我直接从衣柜里捞出最贵的那套，三下五除二地套好，最后踢掉脚上的兔子头拖鞋，套袜子、穿鞋。
董玉林目瞪口呆地看着我在十秒之内完成了全套换装过程。
我走过去，在他面前打了个响指：“亲爱的，我们出发！”
董玉林喉结动了动，呆滞状咽了口唾沫，傻里傻气地问我：“去哪里？”
“去便利店，买菜！”
小色魔露出一脸不可思议的神色，哆嗦着伸出手指，指着我没系扣子的领口露出来的一大片肉，高声叫道：“你穿这么风骚！去买……菜？？？”
＋风骚？
小色魔哆嗦着拿指尖戳了戳我锁骨上的深浅不一的草莓印，厉声指责道：“你就这样出门？！”
我点头。
小色魔低吼一声，怒道：“你想把全X国的GAY都勾引到我们家来吗？！哦NO！扣扣子！立刻！马上！！噢不！换衣服，立刻！马上！！换衣服～～～～！”
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