第50节(1/2)
个家务无能的家伙支走干些别的。再让他这么搞下去,指不定我们家所有的东西都得阵亡。
“小色魔!”
董玉林一脸尴尬,飞快地答曰:“马上就好马上就好,不过是个毛领子而已,我马上就能把他拽出来……”
我一指头戳在小色魔额头上,将他推得远远地,避免他继续以不恰当的手段荼毒那台倒霉的洗衣机。我指着门外,相当干脆地命令道:“这里交给我。你(出去)……去临街的便利店买东西。”
小色魔纠结地皱着脸哦了一声,低声抱怨:“这台洗衣机质量真差。”
我毫不客气地朝他翻了个白眼,心道这哪里是质量问题,分明就是传说中的RP问题!!!
董玉林被我瞧得脸皮微红,逃也似的奔进了更衣室。
我跟在后面,扒着门缝朝里看了一眼,立马被董玉林的行为雷翻了——小色魔一脸囧相地站在穿衣镜前,纠结状抓毛了头发,嘴里神经质地发出“叽里咕噜”的声音——这家伙不晓得在自言自语些什么东西,十足一副抓狂模样。
我强忍着爆笑的冲动,将自己的存在感降到最低,偷偷 M-o M-o 地将董玉林喜感十足的换衣过程看在眼里:一开始小色魔表现得还很正常,脱掉防水围裙、居家拖鞋、还有那身已经满是水渍的居家服,只留了只小裤裤。紧接着,这家伙就开始对着镜子 M-o 肚皮,最后居然莫名其妙地叹了口气;尔后他在更衣室那满满的三大柜子衣服中挑了一大堆出来,最终穿上了一套看起来贵气十足当然也很昂贵的改良式西服。可惜,他在镜子前晃了片刻便觉得不妥,最终又换成一套气场十足机车装;这家伙 M-o 着下巴在镜子前晃了半晌,才满意地套了双袜子,蹬上一双骑士靴。
噢噢!老天爷!!老子我肚皮都快憋破了!!!
小色魔居然在仔细地给头发上发蜡?!噢!!这厮都快变成水仙了,出个门居然要在镜子前晃这么久?!我盯着董玉林那双被衣服衬得更加漂亮的长腿,又仔细地瞧了瞧……喔,卖糕的!小色魔又在左耳上扎了个碎钻耳钉,对着镜子里妖媚地笑了笑。我、擦!小色魔打扮一下居然变得这么耀眼?我靠!董玉林你个没节操的家伙,打扮得这么迷人做什么?难不成他想从外面再给老子勾搭一个回来?!!
想到这里,我噌地一下推门而入,气鼓鼓地怒视董玉林。
小色魔的脸色唰地一下白了,尔后又以极快地速度变得如同煮熟的虾子一般红艳。
“你你你你……李九一!我明明锁了门的!”
“我有钥匙!”
董玉林:“你……你你你……你干嘛?”
“换衣服!我要和你一起出去买东西!”免得你在外头勾引了某个五大三粗的地球人给我“戴绿帽”。当然,后面那句我没说。
穿衣品味什么的,我这个外星人还没有。于是我直接从衣柜里捞出最贵的那套,三下五除二地套好,最后踢掉脚上的兔子头拖鞋,套袜子、穿鞋。
董玉林目瞪口呆地看着我在十秒之内完成了全套换装过程。
我走过去,在他面前打了个响指:“亲爱的,我们出发!”
董玉林喉结动了动,呆滞状咽了口唾沫,傻里傻气地问我:“去哪里?”
“去便利店,买菜!”
小色魔露出一脸不可思议的神色,哆嗦着伸出手指,指着我没系扣子的领口露出来的一大片肉,高声叫道:“你穿这么风骚!去买……菜???”
+风骚?
小色魔哆嗦着拿指尖戳了戳我锁骨上的深浅不一的草莓印,厉声指责道:“你就这样出门?!”
我点头。
小色魔低吼一声,怒道:“你想把全X国的GAY都勾引到我们家来吗?!哦NO!扣扣子!立刻!马上!!噢不!换衣服,立刻!马上!!换衣服~~~~!”
“小色魔!”
董玉林一脸尴尬,飞快地答曰:“马上就好马上就好,不过是个毛领子而已,我马上就能把他拽出来……”
我一指头戳在小色魔额头上,将他推得远远地,避免他继续以不恰当的手段荼毒那台倒霉的洗衣机。我指着门外,相当干脆地命令道:“这里交给我。你(出去)……去临街的便利店买东西。”
小色魔纠结地皱着脸哦了一声,低声抱怨:“这台洗衣机质量真差。”
我毫不客气地朝他翻了个白眼,心道这哪里是质量问题,分明就是传说中的RP问题!!!
董玉林被我瞧得脸皮微红,逃也似的奔进了更衣室。
我跟在后面,扒着门缝朝里看了一眼,立马被董玉林的行为雷翻了——小色魔一脸囧相地站在穿衣镜前,纠结状抓毛了头发,嘴里神经质地发出“叽里咕噜”的声音——这家伙不晓得在自言自语些什么东西,十足一副抓狂模样。
我强忍着爆笑的冲动,将自己的存在感降到最低,偷偷 M-o M-o 地将董玉林喜感十足的换衣过程看在眼里:一开始小色魔表现得还很正常,脱掉防水围裙、居家拖鞋、还有那身已经满是水渍的居家服,只留了只小裤裤。紧接着,这家伙就开始对着镜子 M-o 肚皮,最后居然莫名其妙地叹了口气;尔后他在更衣室那满满的三大柜子衣服中挑了一大堆出来,最终穿上了一套看起来贵气十足当然也很昂贵的改良式西服。可惜,他在镜子前晃了片刻便觉得不妥,最终又换成一套气场十足机车装;这家伙 M-o 着下巴在镜子前晃了半晌,才满意地套了双袜子,蹬上一双骑士靴。
噢噢!老天爷!!老子我肚皮都快憋破了!!!
小色魔居然在仔细地给头发上发蜡?!噢!!这厮都快变成水仙了,出个门居然要在镜子前晃这么久?!我盯着董玉林那双被衣服衬得更加漂亮的长腿,又仔细地瞧了瞧……喔,卖糕的!小色魔又在左耳上扎了个碎钻耳钉,对着镜子里妖媚地笑了笑。我、擦!小色魔打扮一下居然变得这么耀眼?我靠!董玉林你个没节操的家伙,打扮得这么迷人做什么?难不成他想从外面再给老子勾搭一个回来?!!
想到这里,我噌地一下推门而入,气鼓鼓地怒视董玉林。
小色魔的脸色唰地一下白了,尔后又以极快地速度变得如同煮熟的虾子一般红艳。
“你你你你……李九一!我明明锁了门的!”
“我有钥匙!”
董玉林:“你……你你你……你干嘛?”
“换衣服!我要和你一起出去买东西!”免得你在外头勾引了某个五大三粗的地球人给我“戴绿帽”。当然,后面那句我没说。
穿衣品味什么的,我这个外星人还没有。于是我直接从衣柜里捞出最贵的那套,三下五除二地套好,最后踢掉脚上的兔子头拖鞋,套袜子、穿鞋。
董玉林目瞪口呆地看着我在十秒之内完成了全套换装过程。
我走过去,在他面前打了个响指:“亲爱的,我们出发!”
董玉林喉结动了动,呆滞状咽了口唾沫,傻里傻气地问我:“去哪里?”
“去便利店,买菜!”
小色魔露出一脸不可思议的神色,哆嗦着伸出手指,指着我没系扣子的领口露出来的一大片肉,高声叫道:“你穿这么风骚!去买……菜???”
+风骚?
小色魔哆嗦着拿指尖戳了戳我锁骨上的深浅不一的草莓印,厉声指责道:“你就这样出门?!”
我点头。
小色魔低吼一声,怒道:“你想把全X国的GAY都勾引到我们家来吗?!哦NO!扣扣子!立刻!马上!!噢不!换衣服,立刻!马上!!换衣服~~~~!”
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