第149节(1/2)
尚卓本来不符合助理条件,一是资历不够,二是有过助理想要爬床的先例,所以傅书濯只愿意要已婚女性或者已婚男性且必须直男的助理。
而尚卓是单身。
尚卓还喜欢他。
但这件事他不知道,说的难听点他就是傻逼,什么都不知道,说的好听点他心里就只有我,别人的心意一概看不到。
不可否认,招尚卓的时候我确实有点不好的心思,我舍不得跟他提离婚,但如果他喜欢上别人跟我提离婚,我会同意的。
可尚卓上班第一天我就后悔了,尚卓眼里的觊觎都快冒出来了,我怎么会想让他跟这种没有道德的人在一起?
何况他也不是会出轨的人……应该是不会的。
但既然已经招了,也不好无故解聘,面对年少时就存在的情敌,我只有一个想法——秀恩爱气死他。
我故意在尚卓要进办公室的时候跟他接吻,故意当尚卓面对他撒娇,指名就要他亲手泡的咖啡,别人的都不喝。
他从来都惯着我,对此习以为常,丝毫没察觉到不对劲,只有我和尚卓之前暗流汹涌。
我赢了情敌,心里却没多高兴,因为我知道我就要离开他了。
我开始故意制造矛盾,最开始是无理取闹,可他只会顺毛撸,都不知道发火。
我一下就泄气了。
其实还有办法,他爱我,他会放我自由……只要我对他说,我爱上别人了。
可我不愿意这样,我接受他以后爱上别的人,可我希望我在他心目中的样子依旧是美好的,而不是丑陋不堪的。
无计可施的我直接提了离婚,当时正在吃饭,他愣了一下,欲盖弥彰地端起旁边的水,手腕有点抖。
我突然有些后悔,为什么不能等到吃完饭再说。
“为什么?”
“我好像对你没感觉了。”
他沉默了会儿,问:“从什么时候开始的?”
我一直有感觉,怎么会知道答案,只能含糊其辞:“就这大半年吧。”
他不知道联想到什么,怔了好久。
我看到他眼里汹涌的涩然,心跳突然停了好几秒——大半年前,我母亲刚离世。
或许他会以为,我是因为愧对父母才无法面对他。
我好想抱住他,说不是这样的,我对父母有无限愧疚,可我不后悔当初和他走到一起。
但迫切离婚的心思深深克制了我,我僵直地坐在原地,默认了他的想法。
当天晚上我们分房睡了,他去了次卧。
我有点睡不着,没有他的体温,每一分每一秒都是煎熬。
第二天起来,他似乎还想挽回,说不相信我不爱他,执拗地像个毛头小子一直追问正确答案。
我说不出答案,只能故作冷淡地重复我不爱他了。
我们僵持了一个月,期间吵过闹过,直到一次我狠着心对他吼:“每在你身边多待一秒,我就多恨自己一分!如果没有你,妈就不会郁郁寡欢生病致死。”
吼完这句话我并没有想象的痛苦,但浑身的力气就像被掏空了一样,再也发不出任何声音。
我知道,他会放我走了,谁叫他爱我。
可我的灵魂也好像跟着风飘走了,只剩一具麻木空洞的皮囊。
我不完整了。
三天后我们就领到了离婚证,财产分割没有任何争议。我本想什么都不要,但这样会让他怀疑,所以我拒绝了他净身出户的提议,要了一半财产,股权折现给我。
钱是个好东西,至少我要给爸留一点,还要给自己留一点去疗养院的钱。
我选择了一个离家很远……不,是离傅书濯的家很远的疗养院,我怕记忆错乱后的我会不知不觉地跑回来。
疗养院离他有一千多公里,我应该是跑不回来了。
而尚卓是单身。
尚卓还喜欢他。
但这件事他不知道,说的难听点他就是傻逼,什么都不知道,说的好听点他心里就只有我,别人的心意一概看不到。
不可否认,招尚卓的时候我确实有点不好的心思,我舍不得跟他提离婚,但如果他喜欢上别人跟我提离婚,我会同意的。
可尚卓上班第一天我就后悔了,尚卓眼里的觊觎都快冒出来了,我怎么会想让他跟这种没有道德的人在一起?
何况他也不是会出轨的人……应该是不会的。
但既然已经招了,也不好无故解聘,面对年少时就存在的情敌,我只有一个想法——秀恩爱气死他。
我故意在尚卓要进办公室的时候跟他接吻,故意当尚卓面对他撒娇,指名就要他亲手泡的咖啡,别人的都不喝。
他从来都惯着我,对此习以为常,丝毫没察觉到不对劲,只有我和尚卓之前暗流汹涌。
我赢了情敌,心里却没多高兴,因为我知道我就要离开他了。
我开始故意制造矛盾,最开始是无理取闹,可他只会顺毛撸,都不知道发火。
我一下就泄气了。
其实还有办法,他爱我,他会放我自由……只要我对他说,我爱上别人了。
可我不愿意这样,我接受他以后爱上别的人,可我希望我在他心目中的样子依旧是美好的,而不是丑陋不堪的。
无计可施的我直接提了离婚,当时正在吃饭,他愣了一下,欲盖弥彰地端起旁边的水,手腕有点抖。
我突然有些后悔,为什么不能等到吃完饭再说。
“为什么?”
“我好像对你没感觉了。”
他沉默了会儿,问:“从什么时候开始的?”
我一直有感觉,怎么会知道答案,只能含糊其辞:“就这大半年吧。”
他不知道联想到什么,怔了好久。
我看到他眼里汹涌的涩然,心跳突然停了好几秒——大半年前,我母亲刚离世。
或许他会以为,我是因为愧对父母才无法面对他。
我好想抱住他,说不是这样的,我对父母有无限愧疚,可我不后悔当初和他走到一起。
但迫切离婚的心思深深克制了我,我僵直地坐在原地,默认了他的想法。
当天晚上我们分房睡了,他去了次卧。
我有点睡不着,没有他的体温,每一分每一秒都是煎熬。
第二天起来,他似乎还想挽回,说不相信我不爱他,执拗地像个毛头小子一直追问正确答案。
我说不出答案,只能故作冷淡地重复我不爱他了。
我们僵持了一个月,期间吵过闹过,直到一次我狠着心对他吼:“每在你身边多待一秒,我就多恨自己一分!如果没有你,妈就不会郁郁寡欢生病致死。”
吼完这句话我并没有想象的痛苦,但浑身的力气就像被掏空了一样,再也发不出任何声音。
我知道,他会放我走了,谁叫他爱我。
可我的灵魂也好像跟着风飘走了,只剩一具麻木空洞的皮囊。
我不完整了。
三天后我们就领到了离婚证,财产分割没有任何争议。我本想什么都不要,但这样会让他怀疑,所以我拒绝了他净身出户的提议,要了一半财产,股权折现给我。
钱是个好东西,至少我要给爸留一点,还要给自己留一点去疗养院的钱。
我选择了一个离家很远……不,是离傅书濯的家很远的疗养院,我怕记忆错乱后的我会不知不觉地跑回来。
疗养院离他有一千多公里,我应该是跑不回来了。
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